Peleas internas #1: ¿Por qué fumas?

El otro día me hice esta pregunta, como lo he hecho varias veces en mi vida: ¿Por qué fumas?

Comencé a fumar chico, como un vándalo de película gringa. Y en realidad en mi adolescencia fui bastante malo como ciudadano promedio, hice cosas que mis compañeros creían que las hacía por destacar, pero no era así, simplemente las hice porque pude. O porque me atreví, una de dos. Por lo mismo la gente del colegio comenzó a alejarse de mi, aunque la razón principal fue la persona que ahora es mi mejor amiga, ella destruyó mi vida escolar de 6° a 8° de básica, pero por un motivo extraño se lo agradezco.

Fumaba porque sí, para ahogar el llanto que en alguna época de mi vida me amenazaba, por depresiones y cosas familiares que fueron saliendo a flote luego que cumplí los 12. Pero actualmente fumo porque me hice adicto. Cada vez fumo menos cigarro, ya no compro cajetillas y si me ofrecen no fumo tanto como antes. Pero lo sustituí por el tabaco, y a pesar de que han habido cambios significativos en la respiración y la resistencia, igual sigo fumando. He aprendido a decir que no en ciertos casos, por ejemplo cuando he fumado hace poco y me ofrecen tabaco digo que no, que ya fumé hace un rato. Pero hay veces, como en los carretes, que me da por fumar mucho y no puedo controlarlo casi. O como cuando estoy muy nervioso, también fumo demasiado y se me termina haciendo molesto. Estoy en trabajo de no fumar demasiado, porque también hay todo un tema con los pulmones, la laringe, la lengua e incluso, a largo plazo, las erecciones. Y, créanme, pienso que ningún hombre debería verse privado de una erección, aún cuando sea de esos pasivos que jamás han hecho de activos.

Entonces, ¿por qué fumo si solo hace mal?

Es una pregunta que solo puedo responder con cinco palabras: Falta De Fuerza De Voluntad.

The one when Paulo likes someone.

Ando suspirado solo, después de todo, me lo merezco. Te merezco.

El finde que pasó fue único, inesperado. Pensar que partió por una talla y luego me dije a mi mismo que no tenía excusa para no ir a verte y a pasar tiempo contigo. Si es verdad que venía cansado del viaje, que los días anteriores había dormido re mal y había desarrollado un dolor de espalda de puta madre por culpa de la cama en la que dormí, que anhelaba MI CAMA con todo mi cansancio acumulado… Pero claro, tu cama te tiene a ti 8) Así que te debo querer mucho para dejar todas mis comodidades de lado y escaparme solo para estar contigo. Quería un abrazo, un beso y tus comentarios antipáticos. Quería reírme y darte el abrazo de año nuevo, quería conversar contigo. Te quería, sin importar si tenía que dormir mal otra noche más (aunque no fue así, pero amarra la persiana para la otra xD). 

No sé cómo te gusto, con mi torpeza habitual, con mis malos hábitos y mi pesadez constante. Pero no me importa, lo genial es que ves lo bueno que otros no ven, que no te molestas en detenerte en tonteras que son menos que las cosas bonitas que todo esto te puede traer, que estás perdiendo el miedo y con ello me haces a mi perder el miedo y la inseguridad. Por lo mismo te doy las gracias, hace tiempo que no me sentía tan a gusto con alguien con el simple hecho de tenerlo al lado y verle sonreír. Porque claro, tu sonrisa, bonito, me llena de energía y me hace sonreír a mi. 

Hagamos de las esperas y de los procesos algo bueno, aprendamos juntos y avancemos juntos :)

Gracias 2013 #YoSoloQueríaSerPopular

Todos lo hacían, yo solo quería ser popular.

¡Y HOY SE CUMPLE LA PROFECÍA! Año nuevo en Valparaíso, cosa que había soñado ver desde que era un niño, con los fuegos artificiales por doquier y el mar, la brisa, la gente, TODO. Las vacaciones partieron de la mejor manera: un viaje desde Santiago jugando Pokémon sin preocupaciones. Estaba en la mansión de batalla y me mataron por una estupidez casi al llegar a las 20 peleas (eso me pasa por no tener estrategias, yay xD) Llegamos a Valparaíso y subimos un cerro con todos los bolsos y me las dí de macho alfa subiendo los de las más mayores. El día fue flojo, almorzamos a las 7 de la tarde blablabla.

Ritual de Absenta

Ahora lo importante:
Tomamos Absenta esa noche. ¡Al fin! Estaba ansioso porque hace tiempo quería probarlo y el estado es maravilloso. Es como... no sé, no es la incomodidad de estar ebrio, si no que se asemeja al estado de la marihuana pero sin estar tan risueño. Uno se siente liviano, despierto, un tanto acelerado, aparte la noche en Valparaíso es exquisita, corre una brisa perfecta y uno, de un modo u otro, se siente libre. O yo me sentí así quizá porque me gustan estas ciudades con playa por el clima y bueno, por la playa. Hicimos el ritual de la Absenta, que consistía en quemar el azucar en una cuchara con agujeros para que esta cayese de a poco sobre el licor y luego apagar el fuego con agua. Se deja caer el azucar sobrante sobre el trago para juguetear con esta mientras se disuelve. Luego se le agrega un poco de agua, ya que solo este licor es exquisito pero por motivos médicos (por decirlo de alguna manera) no se recomienda tomarlo así. Básicamente el sabor es exquisito, ¡pero la boca se te quema! Y con el agua no pierde el sabor, pero se puede tomar libremente sin morir en el intento. Le pones un hielito, porque fría sabe exquisita y... nada. ¿Dónde compro para llevarme a mi casa?

Ahora, a lo que vine: un recuento del 2013: Buen año. Fin.
La verdad es que ha sido un año de cambios, de esos cambios que hacen un cambio en tu vida actual y que por motivos obvios significan progresos para el resto de tu vida. Este año partió caótico. Tuve problemas en el trabajo con una supervisora, lo cual me hizo retirarme de este un poco antes de lo que había pensado. Discutí con quién era mi pareja y terminamos. Pero me fui a Chiloé con mi hermana y dos amigos más. Fue un viaje maravilloso. Luego de eso nos fuimos hasta Temuco, luego a Purén y por último a Curicó para subir al Radal, en la cordillera. Llegamos caminando 4 horas hasta El Bolsón, pasamos la noche allá y tuvimos que devolvernos por riesgos de nieve. Esa noche conversamos tantas cosas que me hicieron darme cuenta de que el viaje en sí me sirvió para redescubirirme de cierta manera. Así mismo afianzar lazos con la gente que viajé.

Julio, Yo, Majo, Naty

Con la Trini :3

En Santiago, entré a estudiar al Duoc después de haber abandonado la Uniacc. Este año costó, no son tan liberales como en la otra universidad y una profesora presentó un desafío con sus peticiones y tonteras. Pero logré sobrellevarlo, pasé el año y solo me eché un ramo... en el primer semestre. Un ramo que no atrasa y que lo repetiré este otro semestre de mejor manera. En el segundo semestre (más importante sobre diseño que de cosas iniciales) pasé todo con buenos promedios. Estoy ansioso de empezar el segundo año. Aparte me encontré a alguien genial: La Trini. Y claro, la Andrea, La Yass, el Ricardo, la Tere... resultan ser un buen equipo, aun cuando la Andrea y la Tere ya no sigan estudiando en el establecimiento. En general, terminé bastante contento el año gracias a ellos y a mi rendimiento. Sé que este próximo año me irá mejor.

Respecto al amor... fue un año movido. Luego de que la relación con el David terminó, estuve unos meses solo y luego, no sé cómo, pseudo-volvimos y estuvimos andando un tiempo, "probando" cómo resultaban las cosas. Me hizo muy mal, pésimo, terrible. En ese tiempo me di cuenta de que, a pesar de que había estado enamorado de él y de que llevásemos cerca de 3 años, nunca fuimos buena pareja como tal. La relación siempre estuvo llena de peleas, los mejores momentos fueron... sexuales, como casi toda la relación que se basaba en eso. Y ni en ese aspecto era feliz, pero no sé, al ser humano le gusta sufrir y ya en el último año en realidad estaba convertido en lo que siempre he detestado: esa persona que se conforma y que se queda de brazos cruzados dejando que la corriente se lo lleve. Yo sé que lo dañé en varios aspectos, él también a mi y a las finales ambos somos culpables de todo lo que pasó. Pero hace poco tiempo comprendí por qué no quiero volver a verlo jamás, y es porque le tengo fobia. Es una especie de miedo al notar que él siempre quiso cambiar mi forma de ser, que me regañaba en casos comunes para mi por mis actos, que le molestaba que saliese tanto, que tomase, que fumase, que prácticamente era un drogadicto porque me gusta la marihuana BLAH BLAH. Era como... una esposa; una mala esposa de esas de monos animados.

'yay' en los pastos de la costanera

Ahora, a fin de año, después de meses de soltería y reflexión ymanuela

me empezó a gustar un chico y resulta que correspondimos y felicidad. Llevamos como un mes saliendo, es divertido, es tierno, es atractivo, es... antipático. Su humor es tan pesado que se asemeja al mío y es fantástico. Me hace reír con esas tonteras, me hace pensar que no tengo que pretender ser otra persona porque él no me va a juzgar... Aparte fisicamente es bonito, aunque él diga que no (pero, vamos, ¿quién no lo dice en esta época? Todos se encuentran feos por culpa de las revistas y el porno de Tumblr). Gracias Leandro, por ayudarme a comprender que estos meses que pasé solo, fueron buenos. Quizá no pasé años solo como otras personas creen necesario pero... ¿qué es el tiempo? Es tan relativo como la vida (ella, la mística).

¡Y LOS AMIGOS! Mis queridos amigos, los cuales estuvieron en su mayoría para mi cumpleaños, quienes me acompañaron en todos estos momentos difíciles, quienes me enseñaron distintas cosas a lo largo del 2013. Mis amados amigos, a quienes les agradezco el haber estado este año y no el año pasado, el cual fue de introspección de errores, con mención especial a Kasumi y Rëghi, quienes llegaron a vivir a Santiago por estudios. El Julio y su felicidad de haber encontrado a un hueón la raja que se llama Iván, estoy tan feliz por él. A mi hermana, que me ha guiado todo este año de la mejor manera posible. Mi mamá, que me ha hecho incrementar mi paciencia más que nunca este año. Danielita, mi Megu, quien ha compartido la soledad como si fuésemos uno solo, que nos hemos alentado el uno al otro y que ha sabido comprenderme como nadie. A TODOS, por ser ustedes :) Gracias gente, gracias vida y gracias 2013, ¡que no puede terminar de mejor manera!

Dejen de quejarse, de andar lloriqueando, que la felicidad está en ustedes y no en otros. Pasen un feliz año nuevo y que el 2014 les traiga felicidad y mucho sexo con amor (?)

Y la realmente extraña paradoja.

¡Ayer fue el día de los inocentes! Bueno... no me di ni cuenta. Qué día más ridículo, recuerdo cuando era chico, con un amigo le hicimos una broma muy pesada a su prima y ella terminó llorando. Luego de eso nunca más me atreví a hacer una broma para ese día (y supongo que ese es mi karma).

Como sea, no abrí esta nueva pestaña para hablar sobre ello. Vengo a hablar del episodio de hoy que se titula "Y la realmente extraña paradoja". El que sepa qué serie tiene ese tipo de títulos en sus capítulos se gana un Nada (véase al fondo de la publicación). El caso es que estuve pensando estos días (sí, dolió pero sirvió) y llegué a varias conclusiones sobre bastantes cosas todo gracias a que en estos días el Leo me ha ido presentando a varias de sus amistades de la U, les ha contado y le han preguntado sobre mi. Debo reconocer que me dio un poco de nervios todo eso, sobre todo ese día cuando bajó a buscarme y me dijo que su amiga le estaba haciendo un interrogatorio sobre mi. Eso siempre me ha parecido gracioso, pero por un extraño motivo me dieron unos pocos nervios locos de esos que rara vez me dan por ese tipo de situaciones. 

¿Por qué? La verdad es que no tengo idea, pero debe ser porque nos hemos estado viendo seguido y primero me ha presentado a sus amigas de la universidad que por casualidad en una salida han estado o qué se yo. Y mis nervios son por... porque sí. Porque se está tomando las cosas en serio y observando todo lo que me ha contado significa que está pensando de otra manera, quizá. Yo mismo, la verdad, es que he estado observando el hecho de que me haya gustado Leandro, que haya decidido ponerme los pantalones y salir con él, tomar iniciativas e intentar ayudarlo en lo posible con lo que necesite, significa un gran cambio en mi manera de pensar. Es que no solo ocurre en esta faceta, si no que también ocurre en varios aspectos de mi vida, lo cual se convierte en una paradoja porque por un lado estoy un poco nervioso con todo lo que está pasando y sinceramente, estoy un poco asustado (o más bien ansioso), PERO por otra parte estoy contento y agradecido de haber desarrollado esas acciones y de que en este momento alguien esté correspondiendo mi forma de ser y me esté aceptando con todo lo que eso incluye. Creo que por eso se me hace tan fácil quererlo, porque vengo traumado... Pero eso que mejor quede para otra entrada.

¡MAÑANA ME VOY A VALPARAÍSO A PASAR EL AÑO NUEVO!

Si alguien va a pasar el día para allá entre mañana y el 4 de enero, avise para coordinar algo.

Y ahora:
¡NADA!

Felices fiestas de año nuevo,
¡no sé si escriba en estos dos días que quedan!